אנשים גדלים ונכנסים למערכות יחסים ורבים מאמינים ש’זה צריך פשוט לעבוד’. כשמתעוררות בעיות ומתרחשות מריבות, אנחנו מסתדרים עם הכלים שלקטנו מהורינו, המורים וממערכות היחסים הקודמות, אולם כולם למדו את הדרכים לנווט ברגע מערכת יחסים סוער ממישהו אחר שבדיוק התאמן וניסה לעשות טוב יותר מאשר פעם אחרונה.
טיפ מס’ 1: התחל להקשיב ולהגיב בצורה אחרת
היבט אחד של מאבק הוא לעתים קרובות שהצדדיםמטפלת זוגית מומלצת המעורבים מרגישים שלא שומעים אותם. התחל על ידי היזון חוזר למה שאתה שומע את בן הזוג שלך אומר, מבלי להגיב על ידי הוספת הנקודה שלך או חוות דעתך. אולי תרצה לומר משהו כמו: ‘אתה מרגיש ___ (לדוגמה: לא אהוב) כי אני ___ (לדוגמה: תמיד חוזר הביתה מאוחר). לחזור על מה ששמעת לא אומר בהכרח שאתה מסכים עם בן/בת הזוג, אולם אתה פועל להקשבה פעילה אחד לשני. השלב הבא הוא לשאול שאלות הבהרה בצורה לא מגיבה. שאל: ‘מה ספציפית שאמרתי או עשיתי גורם לך להרגיש לא נאהב?’ המשך בהאזנה פעילה והזנה חוזרת.
טיפ מס’ 2: תגיד סליחה והתכוון לזה
התנצלות היא אחת הדרכים החזקות ביותר להוציא תחמושת מקרב. אומר: ‘תראה, אני ממש מצטער שהרגזתי אותך. זו לא הייתה הכוונה שלי ואני מצטער’ יכול להפוך ויכוח פשוט בגלל שלקחת אחריות על כך שהמעשים, המילים או ההתנהגות שלך עלולים לפגוע בבן הזוג שלך ושלא התכוונת לכך. כל אשמה מאבדת את הצדקתה כאשר באמת אמרת סליחה והתכוונת אם מלבך. הימנע מהוספת נקודת המבט שלך ברגע זה; פשוט אמרו סליחה ושימו לב לתגובת בן הזוג.
טיפ מס’ 3: קח אחריות על ההיסטוריה שלך
בכל מאבק יש שני חלקים שתרמו תרומה משלהם לבעיה. הצעד הראשון להפחתת התגובתיות בזוגיות הוא לקחת אחריות על ההיסטוריה הלא פתורה שלך ולהתחיל לנקות אותה. אם אינך מכיר צורה כלשהי של שחרור או עבודת תהליך, אולי תרצה למצוא עזרה מקצועית ממטפל, מאמן או יועץ לעשות זאת.
טיפ מס’ 4: נכנע, סלח, שחרר והתחיל מחדש
קרבות לרוב הם שני ‘זיהויים של אגו’ שמתנגשים בראשים ומנסים לשכנע את האחר שנקודת המבט שלהם צודקת. תתרגלו לוותר לשם שינוי ותראו מה קורה לקרב.
לעתים קרובות מריבות ניזונות מבעיות עבר. העלאת העבר לא תעזור לנושא ההווה ולכן עדיף לוותר עליו ולשחרר אותו באמת ולהתמודד רק עם מה שיש עכשיו. התחל מחדש על ידי הצגת הנושא הנוכחי בלבד.
העצות הללו, כמובן, ישאו פרי רק אם שני בני הזוג יהיו מוכנים להתחיל לשנות את הדפוס. ובכל זאת, אתה יכול להתחיל מהצד שלך ולבחון את השינויים המתרחשים. היו סבלניים והיו מודעים לתנועת ‘שנה אחורה’ שבה בן הזוג רוצה שתחזור לתפקיד ששיחקת לפני שתשנה את התגובות שלך.
